Наука говорит, что длительные отношения сводятся к двум основным чертам. Часть 1

Наука говорит, что длительные отношения, сводятся, как вы уже догадались, к доброте и великодушию.

Каждый день июня, самого популярного месяца в году для свадеб, около 13 000 американских пар будут говорить “да”, соглашаясь на всю жизнь на отношения, которые будут полны дружбы, радости и любви и которые будут сопровождать этих людей до конца их дней на этой земле. Конечно, если не считать того, что это не работает для большей части людей. Большинство браков неудачны: либо они заканчиваются разводом и разобщенностью, либо вырождаются в горечь и опустошение. Как говорит психолог Tай Таширо в своей книге «Наука жить долго и счастливо», которая была опубликована в этом году, среди всех людей, которые женятся, только трое из десяти остаются в здоровых счастливых отношениях.

В ответ на кризис, когда супружеские пары разводились с небывалой скоростью, в 1970х годах ученые социальных наук впервые начали изучать браки, наблюдая их во взаимодействии. Беспокоясь о влиянии этих разводов на детей из распавшихся браков, психологи решили ловить в свои научные сети супругов и приводить их в лаборатории, чтобы, наблюдая за ними, определить составляющие здоровых длительных отношений.

Была ли каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, как утверждал Толстой, или же у всех несчастных браков есть нечто общее, отравляющее отношения? Психолог Джон Готтман был одним из этих исследователей. За последние сорок лет, он изучил тысячи пар, чтобы выяснить, что стимулирует развитие взаимоотношений.

У меня недавно в Нью-Йорке была возможность взять интервью у Готтмана и его жены Джули, тоже психолога. Вместе знаменитые эксперты по семейной стабильности открыли Институт Готтмана, деятельность которого посвящена тому, чтобы помогать парам строить и поддерживать любящие здоровые отношения, основываясь на научных исследованиях.

Джон Готтман стал накапливать свои наиболее важные выводы с 1986 года, когда со своим коллегой Робертом Левенсоном в Вашингтонском университете он создал «Лабораторию любви» (“The Love Lab”). Готтман и Левенсон приводили в лабораторию молодоженов и смотрели, как они взаимодействуют друг с другом. Вместе с командой исследователей они подключали супругов к электродам и просили рассказывать о своих отношениях.

Например, о том, как они познакомились, с каким самым большим конфликтом они сталкивались или о совместных счастливых воспоминаниях. Пока они говорили, электроды измеряли кровоток, сердцебиение и потоотделение каждого. Затем исследователи отправляли пары домой и спустя шесть лет отслеживали, чтобы узнать, остались ли они еще вместе.

Из данных, которые они собрали, Готтман разделил семейные пары на две основные группы: созидатели и разрушители. Созидатели после шести лет были по-прежнему вместе и счастливы. Семейные пары разрушителей либо распались, либо были хронически несчастны в своих браках. Когда исследователи проанализировали собранные данные этих семейных пар, они увидели четкие различия между созидателями и разрушителями.

Последние выглядели спокойными во время интервью, но их физиология, измеренная электродами, рассказывала совсем другую историю. Их сердцебиение было быстрым, их потовые железы были активны, и у их кровотока была большая скорость. Длительно отслеживая тысячи пар, Готтман обнаружил, что чем более физиологически активными они были в лаборатории, тем быстрее их отношения ухудшались со временем. Но к чему эта физиология имеет отношение?

Проблема была в том, что разрушители проявляли все признаки возбуждения – режима бей-или-беги (fight-or-flight) – в своих отношениях. Они сидели рядом со своим супругом и разговаривали, но для их тел это было похоже на столкновение с саблезубым тигром. Даже когда они говорили о приятных или земных аспектах их отношений, они были готовы атаковать и защищаться. Об этом сообщало их частое сердцебиение, что делало их более агрессивными по отношению друг к другу.

Например, каждый из супругов мог бы рассказать о том, как прошел его день, и чрезмерно раздраженный муж может сказать своей жене: “Почему бы тебе не начать рассказывать про свой день?! Это не займет у тебя много времени.” У созидателей, наоборот, был низкий уровень физиологического возбуждения. Они чувствовали себя спокойно и в контакте друг с другом, что переходило в теплые и ласковые проявления, даже когда у них была перепалка.

Это не значит, что у созидателей были по умолчанию физиологические данные лучше, чем у разрушителей; это значит, что созидатели взращивали атмосферу доверия и интимности, которая делала их обоих более эмоциональными и благодаря этому им было физически комфортно. Готтман хотел знать больше о том, как созидатели творят эту культуру любви и интимности, и как разрушители уничтожают ее.

В следующем исследовании в 1990 году он задумал лабораторию в студенческом городке Вашингтонского университета, чтобы она была похожа на прекрасное уединение в гостинице типа «ночлег и завтрак». Он пригласил 130 пар новобрачных, чтобы они провели день в уединении, и наблюдал за ними, как они делали то, что пары обычно делают в отпуске: готовили, убирали, слушали музыку, ели, общались и тусовались. И Готтман сделал важнейшее открытие в этом исследовании, почему некоторые отношения процветают, а другие вянут.

И это открытие попало прямо в яблочко. В течение всего дня, партнеры принимают просьбы о взаимодействии, которые Готтман назвал “приглашения”. Например, скажем, муж – любитель наблюдать за птицами – заметил щегла, который летает по двору. Он может сказать своей жене : “Посмотри на прекрасное оперение этой птицы!” Он здесь не просто сообщает о птице: он запрашивает ответ от его жены – признак интереса или поддержки, надеясь, что через эту птицу произойдет мгновенное установление контакта. У жены теперь есть выбор. Она может ответить либо “повернувшись к” мужу, либо “отворачиваясь от” него, как об этом говорит Готтман.

Хотя птица-приглашение может показаться чем-то незначительным и глупым, оно действительно может многое рассказать о здоровье отношений. Муж подумал, что птица была достаточно важна, чтобы поговорить о ней, и вопрос в том, уважает и признает ли это его жена. Люди, которые повернулись к своим партнерам в исследовании, вовлекались, проявляя интерес и поддержку в ответ на это приглашение. Те, кто не повернулся к партнеру – отвернувшиеся – не реагировали или реагировали минимально и продолжали делать то, что они делали, например, смотреть телевизор или читать газету.

Иногда они реагировали с явной враждебностью, говоря что-то вроде: “Прекрати отрывать меня, я читаю». Эти приглашающие взаимодействия оказывают глубокое воздействие на семейное благополучие. Семейные пары, расторгнувшие брак в течение следующих шести лет, «поворачивались к партнеру» в ответ на приглашения 33% всего времени. Только три из десяти приглашений к эмоциональной связи были встречены с душевной близостью.

Партнеры, которые через шесть лет еще были вместе, «поворачивались к» своему супругу 87% времени. В девяти случаях из десяти они удовлетворяли эмоциональные потребности своего партнера. Наблюдая эти типы взаимодействий, Готтман может с вероятностью до 94% предсказать о любой паре – обычной или гей-паре, богатой или бедной, бездетной или нет – разрушатся ли их отношения, будут ли они вместе и несчастны или вместе и счастливы несколько лет спустя.

Многое из этого сводится к душевности, которую пары привносят в отношения. Они проявляют доброту и великодушие или презрение, критику и неприязнь? “У созидателей есть привычка ума,” – пояснил Готтман в интервью, – «которая состоит в следующем: они сканируют социальную среду в поисках того, что они могут ценить и за что говорить «спасибо». Они строят эту культуру уважения и признательности очень целенаправленно. Разрушители же сканируют социальную среду в поисках ошибок своих партнеров”. «Это не просто сканирование среды», – подхватила Джулия Готтман, – “Это сканирование партнера на то, что он делает правильно или сканирование партнера на то, что он делает неверно и критика вместо его уважения и выражения признательности.”

Они обнаружили, что презрение – это фактор номер один, который разлучает пары. Люди, сосредоточенные на критике своих партнеров, упускают целых 50 процентов позитивных вещей, которые делает их супруг, и видят негатив, когда его нет. Люди, которые холодны со своими партнерами, намеренно игнорируя другого или откликаясь минимально, портят взаимоотношения, так как заставляют своего партнера чувствовать себя никчемным, незначимым и невидимым, как будто его нет. Люди, которые относятся к своим партнерам с презрением и критикуют их, не только убивают любовь в отношениях, но они также убивают способность своего партнера бороться с вирусами и раком. Это предзнаменование конца отношений. С другой стороны, укрепляет пары доброта (продолжение)…

источник

АЮРВЕДА UA
https://t.me/ayurvedaua

Первый Телеграм канал на украинском языке о здоровом образе жизни с помощью Аюрведы и других восточных медицинских систем. Самая выборочная и полезная, интересная и актуальная информация для достижения идеального здоровья.

АЮРВЕДА ПОРТАЛ
https://t.me/ayurveda_rosa

Наш второй, международный русскоязычный Телеграм-канал для любителей аюрведы всего мира. Двуязычным согражданам рекомендуем подписаться на оба канала.

Вы узнаете много интересного и полезного : статьи, видео, интервью, афоризмы, рекомендации, рецепты вегетарианской кухни, и все то, что поможет вам получить проверенные тысячелетние знания о психическом и физическом здоровье человека.

Аюрведа – древнейшая наука не только о том, как жить без болезней, но и о том, как стать эффективным и счастливым. Уникальное знание себя, работы тела, которое полезно для вас. Наверное, самая важная информация в нашей жизни.

Переходите по ссылкам, знакомьтесь с секретами аюрведы. Обязательно подписывайтесь, будьте здоровы и счастливы, дорогие друзья!